Ruth: Gehen Sie an die Wand! Übertreten Sie den Hund!
Tante F.: Party straight outta hell. Tanten geben alles, aber der schlechte Geschmack obsiegt. Es war ein Versuch. Experiment gescheitert.
Tante F.: Männer metrosexueller als David Beckham und jünger als Justin Biber.
Ruth: Amoken Sie!
Tante F.: Ich hätte nicht übel Lust meine Pulsadern aufzuschlitzen. Oder die des DJs.
Ruth: Nur zu! Schlitzen Sie auf! Jetzt!
Tante F.: Ich wusste, es war kein Fehler das Schlachtermesser einzupacken!
Ruth: DESILLUSIONIERT!
Tante F.: Meine Träume liegen in Trümmern.
Ruth: Die Welt geht jetzt unter!
Tante F.: Ich bezweifle, dass irgendjemand hier diese Musik gut finden kann. Die tun doch alle nur so! Heuchlerpack, elendes!
Ruth: Ändern Sie die Musik! Jetzt!
Ruth: Nehmen Sie Drogen! Jetzt!
Tante F.: Einmal Koks ohne scharf zum mitnehmen, bitte.
Ruth: Versinken Sie im Alkohol! Jetzt!
Tante F.: Delirium und Amnesie! Jetzt!
Tante F.: Paralleluniversum. Jetzt! Nahtod! Sofort! Unverzüglich!
Ruth: Komasaufen! Jetzt!
Tante F.: Botellón! Jetzt!
Ruth: Umweltverschmutzung! Jetzt!
Tante F: Zurück in die Zukunft! Jetzt!
Ruth: Kurz über lang, nehmen Sie harte Drogen. Diese werden Ihnen helfen.
Tante F.: Gehörsturz! Jetzt!
Ruth: Tinitussi.
Tante F.: Sexuelles Brachland.
Ruth: Wir haben es uns etwas anders vorgestellt.
Tante F.: Totale Ernüchterung. Trotz Alkohol.
Tante F.: Ziehen Sie die Wurzel aus gut und Sie haben diese Party!
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