Quietsche-Ente à discrétion

oder

Brust oder Keule

Zuviel Kartoffelsalat gegessen. Kartoffastrahl überfressen. Mastschwein.

A wie Anton

Frage an eine Tante zu Ihrem Date:
"Und wie ist also der abenteurliche Abend ausgegangen aus Augenschein des Anus?"

Regionalbank

Clientis klingt wie eine Geschlechtskrankeit.

Würste aus der Büchse

In Einkaufszentren sieht man die tollsten Gestalten. Ich hasse den Odem und die Atmosphäre. Aber es gibt unglaublich viel Spannendes zu sehen.

Bezahlte Betreuung gesucht

Gestern in Zug gekotzt. Dann am Bahnhof ins Taxi gefallen statt auf mein Velo. Zu Hause weiter gekotzt und im Bad eingeschlafen. Zustand ist die pure Verwüstung. Wo ist die Spitex, wenn man Sie braucht?

Hüpfburg für kleine Taschendiebe

Hans was Heiri

Bitte keine Igel (oder Kinder) überfahren.

Die Lämma

Die Lösung für alle Beziehungsprobleme! Sprechen Sie sich aus!

Meerschweinchenhobbyzucht

Ich bin kein Fan von Frauen, denen man von weitem ansieht, dass sie beim Sex quietschen.

Gastropoda Nudalis

Täglich grüsst das Nacktschneckenmassaker. Morgendliche Slalomfahrt zum Bahnhof.
(aus Pietätsgründen wird hier auf Bilder verzichtet)

Camembert

Come on Bert!

Gedächtniskartenmethodik

Sehr viele Gedanken im Kopf. Sollte ein Mind Map machen. Ich hasse Mind Maps!

Analyse

Über Anal bleaching nachdenken. Analysieren Sie!

Machen Sie eine Türe

Viktualia

Sippi Langstrumpf und Tee in der Badewanne sind zweierlei.

Nervenkostüm

Ich möchte rennen und schreien. Und Rauchen non-stop. Ventilations-Rauchen-Dampfabzug. Mehrere Zigaretten auf einmal, bitte.

Bekleidungsfiasko

Gerade glitt mir beim Rennen durch den Bahnhof wieder eine Titte raus.

Fungalitäten

Basteln Sie sich einen Schimmelpilz.
Basteln Sie sich einen Pimmelpilz.
Basteln Sie sich einen Himmelspilz.
Nehmen Sie noch ein Pils.
(oder etwas Käse)

Hausdienst

Kann jemand bitte mein Küchenmassaker aufräumen?

Die Schweiz, das Dorf in den Alpen

Tante E: "Die ganze Schweiz ist ein Dorf, da kann auch Zürich nichts ändern."

Tanzen ist Träumen mit den Füssen

Temperaturkampf

Ich habe dezent warm. Flüssigseife.

Dialog zur Fete

Ruth: Gehen Sie an die Wand! Übertreten Sie den Hund!

Tante F.: Party straight outta hell. Tanten geben alles, aber der schlechte Geschmack obsiegt. Es war ein Versuch. Experiment gescheitert.

Tante F.: Männer metrosexueller als David Beckham und jünger als Justin Biber.

Ruth: Amoken Sie!

Tante F.: Ich hätte nicht übel Lust meine Pulsadern aufzuschlitzen. Oder die des DJs.

Ruth: Nur zu! Schlitzen Sie auf! Jetzt!

Tante F.: Ich wusste, es war kein Fehler das Schlachtermesser einzupacken!

Ruth: DESILLUSIONIERT!

Tante F.: Meine Träume liegen in Trümmern.

Ruth: Die Welt geht jetzt unter!

Tante F.: Ich bezweifle, dass irgendjemand hier diese Musik gut finden kann. Die tun doch alle nur so! Heuchlerpack, elendes!

Ruth: Ändern Sie die Musik! Jetzt!
Ruth: Nehmen Sie Drogen! Jetzt!

Tante F.: Einmal Koks ohne scharf zum mitnehmen, bitte.

Ruth: Versinken Sie im Alkohol! Jetzt!

Tante F.: Delirium und Amnesie! Jetzt!
Tante F.: Paralleluniversum. Jetzt! Nahtod! Sofort! Unverzüglich!

Ruth: Komasaufen! Jetzt!

Tante F.: Botellón! Jetzt!

Ruth: Umweltverschmutzung! Jetzt!

Tante F: Zurück in die Zukunft! Jetzt!

Ruth: Kurz über lang, nehmen Sie harte Drogen. Diese werden Ihnen helfen.

Tante F.: Gehörsturz! Jetzt!

Ruth: Tinitussi.

Tante F.: Sexuelles Brachland.

Ruth: Wir haben es uns etwas anders vorgestellt.

Tante F.: Totale Ernüchterung. Trotz Alkohol.
Tante F.: Ziehen Sie die Wurzel aus gut und Sie haben diese Party!

Beine machen

Laufen Sie die Nase direkt in den Lippenstift!