Spiraldynamik

Ein langer gewundener Fingernagel zum Ohrengrübeln wär läss.

Traumjob mit Schnauz

Theatral

Ich bin ein Miststück in 12 Akten.

Spezialgebiet

Manchmal fühle ich mich wie die Tochter von Boris Becker und sehe dann auch so aus.

Luftschloss

Hatte letzte Nacht erotische Träume von Beton.

Monopolygamie

Ich meinte fast zu glauben, vielleicht den Mann gefunden zu haben, dem ich eventuell treu sein könnte.

That's the end

Der rohe Toast roch irgendwie nach Parfüm. Und jetzt liege ich todmüde mit Käsebauch ranzig rum.

Gelblich

Habe soeben ein gelbes Auto gesehen. Hätte zu meinem gelben Velohelm gepasst (träumte letztens, ich hätte gelben Velohelm plus gelben engen Overall; leuchten all over).

Lieselotte schlagen

Der Imperativ ist allgegenwärtig.

Saugmaster

Hochstehende Sprachkunst

Mehrfamilienhaus 5000 reloaded

Oranges Nomadendasein.

Wechselbad der Gefühle

Ein Nachbar fährt mit dem Kinderwagen auf dem Rasen im Kreis spazieren. Schönes Ausflugsziel.

Aufräumen beginnt im Kopf

Von Zeit zu Zeit sollte man in seiner Nase aufräumen und Grosses zu Tage fördern.

Sonntagsmusik

Höre einen Köter hecheln. Klingt nach Lungenkrebs. Die Sonne scheint.

Frühstück - ein Gedicht

Vestibül. Ent.
Bülent Kardamom.
Seicht und locker.
Floh und Hafer.
Flocker!
Bauchschmerzen, Sodbrennen und anderes Gezündel.
Zunder plunder!

Kauwerkzeug

Meine Zahnfrau hat mir letztens gesagt, dass mir bald alle Zähne ausfallen. Das fand ich lieb. Und ich solle mal bei der Google Bildersuche Paradontitis eingeben. Auch lieb.

Hinterrückses Ebenbild

Ich sah mich gerade im Spiegel und mich trief der Schlag.

Mehrgleisig fahren

Die Bahnhofstonbandfrau macht gerade einen Durchsagekanon. Wie die das bloss schafft, auf mehreren Gleisen gleichzeitig so laut zu reden, ist mir ein Rätsel. Muss sich um ein Wunder handeln.

Tango unter Sukkulenten

Monolog
Unzufriedenheit. Alles Scheisse. Immer dieses Auf- und Ab. Nerventango. Unzufrieden mit der Gesamtsituation. Arbeiten Sie daran! Machen Sie den Spagat! Bleiben Sie sich selber treu! Machen Sie eine Bio-Kur! Entschlacken Sie! Besuchen Sie ein Spa und trampeln Sie sich im Fitness ins Glück! Machen Sie Yoga! Trinken Sie ein Mango Lassie! Gehen Sie Joggen! Gönnen Sie sich etwas! Seien Sie einfach Beauty!

Externer Rat folgt sogleich:
"Seien Sie sich mal untreu! Springen Sie ins Ungewisse. Machen Sie eine Darmspülung. Haben Sie einen im Kräutertee. Lockern Sie die Schrauben und verlieren Sie die Tassen im Schrank. Sind wir nicht alle ein bisschen Beauty? Black Beauty. Das beste Pferd im Stall."

Dialog im Gebährsaal

Herr A.:"Neues Wort: Statt Gewährleistung, Gebährleistung für besonders graziös vollführte Gebährungen."

Ruth: "Gebärleisten Sie einen Kredit! Für die kleinen Viecher aus dem Graben."

Herr A: "Ich bin für die öffentliche Verfleischwolfung von niedlichen Jungtieren. Die Gesellschaft ist viel zu verweichlicht."

Herr A.: "Stellt sich aber die Frage, ob man einen Bären auch in den Fleischwolf wirft...Denn der Wolf hat ja nichts mit dem Bären zu tun."

Pimmelpilgerfahrt

Huldigen Sie dem Gemächt!

Den Boden küssen

Pontifixieren Sie den Boden auf dem ich gehe!

Fell über die Ohren ziehen

Man sollte gewisse Entscheidungen nicht zu leichtfärtig fellen.

Mobiler Feierabend-Dialog

Tante F.: "Bin schon wieder am Trinken und Rauchen wie ein Türke. Hitler wars!"

Ruth: "Übertreten Sie den Sauhund! Hitle sich wer kann! Essen Sie junges Gemüse! Trinken Sie den Hals! Werfen Sie sich vor die Säue! Knüpfen Sie Perlenketten! Schreien sie on!"